fidèle
habile
mystérieuse
franche
calme

impulsive
imprévisible
acerbe
sarcastique
méfiante

Je n'aime pas parler de la vie que j'avais avant de m'installer à Magipoderes. Les souvenirs se faisant trop douloureux. Pourtant je sais que je ne peux pas vivre éternellement dans le déni et qu'un jour il faudra bien que j'accepte que j'ai perdu tout ce que j'avais avant et qu'en venant ici c'est un peu une deuxième vie qui commence. J'ai l'impression que si je n'y pense pas les souvenirs vont finir par s'estomper. Pourtant tout cela est faux, moins j'y pense moins bien je me porte. Tout allait très bien avant que nous ne touchions cette maudite bouteille. Je donnerais n'importe quoi pour que ce jour n'arrivât jamais. Si je peux donner l'impression d'être heureuse parfois, c'est un mensonge un énorme mensonge. Je ne sais plus comment faire sans mon frère, je ne sais pas vivre sans lui, je ne l'ai jamais appris. On ne m'a jamais dit qu'un jour les gens vous abandonnent, non personne ne me l'a jamais dit. Pourtant je sais que ce n'est pas de sa faute, il n'a jamais choisi de devenir un démon, mais c'est plus fort que moi je ne peux m'empêcher de lui en vouloir. Nous n'avons jamais été la famille la plus riche de Croatie loin de là, mais nous étions heureux, nous étions heureux parce que nous étions là l'un pour l'autre et que la présence de l'autre nous suffisait à s'amuser et à être heureux. Aujourd'hui je n'ai plus rien de tout cela, je n'ai même plus mes parents que nous avons dû quittés précipitamment, ils me manquent terriblement et je nous trouve terriblement lâches Milovan et moi d'être partis sans dire un mot. Parce que nous étions stupides et naïfs de penser que nous allions tout arranger. Nous n'avons rien arrangé du tout, rien n'a jamais été pire que maintenant. J'ai l'impression que l'on m'a arraché une partie de moi sans laquelle je n'arrive plus à respirer. Je ressens un terrible vide à l'intérieur de moi, ce n'est pas simplement émotionnel, c'est physique, ce manque est présent chaque jour sans que je ne puisse le combler. Et les choix que je fais ne m'aident pas à combler ce vide. Il a fallu que je tombe amoureuse d'un démon. Je me trouve terriblement ridicule. De temps en temps je me dis que si je suis avec Donato c'est simplement pour que mon frère se souvienne que j'existe, mais au fond de moi je sais que ce n'est pas vrai. Je suis terriblement amoureuse de lui. Terriblement amoureuse, terriblement ridicule, ça va de pair. Tout fout le camp dans ma vie. Je suis la seule personne censée de la ville à être amoureuse d'un démon. Je ne suis peut être pas si censée que ça, certainement que non. Chaque jour je me dis que je vais le sortir de ma tête et l'oublier, mais je n'y arrive pas. Il est tellement gentil avec moi, j'ai beaucoup de mal à croire qu'il soit un démon. J'ai beaucoup de mal à le croire parce qu'il n'a jamais été méchant avec moi. C'est à se demander qui est le démon de nous deux. Je suis la plus méchante, je le repousse constamment parce que je ne sais plus où va ma vie. Je ne sais pas pourquoi il arrive à être si adorable avec moi, alors que mon propre frère ne le peut pas. Je me sens perdue et désorientée, et j'ai besoin que quelqu'un m'aide, j'ai besoin que quelqu'un remette de l'ordre dans ma vie. Je ne suis pas certaine que quelqu'un en soit un jour capable. Alors je me contente de me raccrocher à ce qu'il me reste. Mais que me reste-t-il vraiment ? Un amour interdit avec un démon ? Si quelqu'un venait à l'apprendre je serais définitivement morte. La seule personne au courant est ma meilleure Phoenix, mais comme elle voit toujours les choses du bon côté je ne suis pas sûre qu'elle se rende compte des risques que je cours. Pourtant elle devrait, elle qui est pourchassé par un vampire, heureusement que mon corps remplit d'électricité est là pour la protéger. Voilà encore quelque chose qui a changé depuis ce fameux jour, mes pouvoirs. A vrai dire eux je les aime bien, ils me permettent d'aller où je veux quand je veux, d'aller dans le futur ou même dans le passé. Enfin je ne retourne jamais dans le passé, j'ai peur de ne plus jamais vouloir revenir. Je ne vais jamais non plus dans le futur, j'ai peur de ce que je pourrais y voir. Alors je me contente de rester dans le présent, et d'arrêter le temps si je trouve qu'il passe trop vite. Et si j'ai besoin de me défendre, ou de faire un feu, j'ai de l'électricité en permanence. Même si je me suis très vite habituée à mes pouvoirs et que j'apprécie de les avoir, je les échangerai volontiers contre mon frère.